Horoscope
Cet article est le numéro 2 sur 10 du dossier BEST OF 2018

Quand je regarde l’année passée, je me sens comme devant un meuble Ikea fraîchement monté : globalement contente. Pourtant, il me reste quelques petites vis. Avant de me lancer, j’aurais dû lire la notice !
Et quel meilleur mode d’emploi qu’un horoscope ? C’est rapide, facile à lire, on s’y retrouve toujours et au pire « c’est que du vent ». Malheureusement, aucun magasine n’a eu l’idée brillante, en tout cas pour le moment, de créer un horoscope pour faire le bilan de 2018 signe par signe. En exclusivité totale, Mesdames et Messieurs, voici donc le « rétroroscope » de Songazine !
Bélier
Argent : attention au déficit public. Bientôt, votre boîte à pièces rouges ne vaudra plus rien. En amour, les cheminots natifs du troisième décan seront chanceux : ils trouveront l’âme sœur en faisant grève, lors des manifestations du printemps !
Taureau
Neptune vous rendra nerveux après le scandale Cambridge Analytica, et par précaution, vous supprimerez votre compte Facebook. Pour vous relaxer après cet événement traumatisant, vous pourrez toujours regarder le mariage du Prince Harry !
Gémeaux
Santé : vous déciderez de vous mettre au sport sous l’influence de l’alignement de Saturne dans l’axe du Soleil. Cela ne durera pas longtemps : effrayé à l’idée de finir dans une grotte comme les jeunes footballeurs en Thaïlande, vous préférerez rester chez vous au chaud.
Cancer
Vous serez joueur et ferez des paris sur la Coupe du Monde de football. Cela dit, les natifs du premier décan y perdront gros : le Brésil ne sera pas vainqueur cette année. Pour gagner de l’argent, misez plutôt sur la victoire de Djokovic à Wimbledon !
Lion
Vos vacances en Italie se dérouleront à merveille, jusqu’à ce que le pont Morandi s’effondre à Gênes. C’est un signe de Vénus, qui veut vous forcer à prolonger votre séjour. A quelque chose malheur est bon, puisque vous en reviendrez bronzé comme jamais.
Vierge
Mars en Verseau vous rendra plus sensible que d’ordinaire, et vous craindrez de perdre votre emploi. Mais ne vous en faites pas : si l’on en croit Jupiter, c’est très simple, il vous suffira de traverser la rue pour en retrouver un.
Balance
Pas de chance, vous manquerez de perdre une rotule à cause d’un accident de trottinette électrique pendant l’automne. Mais aucune inquiétude à avoir : grâce à Mercure en Sagittaire, elles seront bientôt interdites sur les trottoirs.
Scorpion
La Lune vous est favorable : le blocus des universités ne vous empêchera pas de passer vos partiels. Côté look, vous chercherez à renouveler votre style. Le jaune flattera votre teint, pourquoi ne pas acheter un gilet ?
Sagittaire
Grâce à Saturne en Taureau, vous gagnerez enfin au Loto et partirez en voyage au Japon en fin d’année. Attention cependant : si vous êtes en retard sur votre déclaration d’impôts, vous finirez très mal, comme Carlos Ghosn.
Capricorne
Travail : Uranus vous portera la poisse et vous serez démis de vos fonctions de zadiste après l’annonce de l’abandon du projet de l’aéroport de Notre-Dame des Landes. Mais vous saurez relativiser : après tout, c’est un mal pour un bien, en un sens.
Verseau
Amour : une année riche à venir, surtout pour les natifs du deuxième décan qui verront leur partenaire en transe devant la consécration d’Orelsan lors des Victoires de la Musique. De quoi se mettre du baume au cœur quelques mois après la disparition de Johnny ?
Poisson
Vénus perturbera vos sens plus que de raison : troublé, vous célébrerez la réélection de Poutine avec entrain et déciderez de lancer votre carrière en politique. Comme il faut un début à tout, votre premier mandat sera celui de délégué de la seconde C.

Bonnes fêtes à tous et surtout, bonne année 2018 2019 !
Aude

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