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Cet article est le numéro 7 sur 10 du dossier Cadeaux 2019

Jérôme V., tu n’as pas été sage, tu as des goûts élitistes, tu ne regardes pas TPMP, ni TF1, craches sur les grands auteurs Lévy et Musso, tu ne votes pas LREM, tu te marres quand tu entends le mot « projet » ou « bienveillance » voire tu nourris ton chien avec des steaks de dinde et ton chat avec des boîtes qui coûtent un bras. Tu nuis à la saine industrie du plastique avec ta vaine croisade pour les gourdes. De plus, tu ne télécharges jamais d’appli sur ton téléphone et tu oses corriger les fautes d’orthographe quand tu en vois !

Ta liste déposée pour X-Mas vient de passer au broyeur, voici ce que tu auras. Si réclamation, soupir, vomissement, ou au moindre haussement de sourcil, on t’attache à un poteau et tu visionneras l’intégrale de la Saison 67 des Anges siliconés contre les Chtimis déficients.

Ouvre tes paquets, tu y trouveras

Un maillot du PSG taille XXL, floqué I love Qatar, avec écrit Neymar JR dans le dos.

Une paire de Stan Smith.

Un manteau genre polaire avec le col en vraie fourrure d’animal torturé.

Un best of de Zaz.

Un pack spécial collector : 5 romans de Gilles Le Gardinier avec des petits chats en couverture.

Un portrait « comme dans les mairies », encadré et tout et tout, de notre cher Chef de l’Etat.

Une boîte familiale de 3 kilos de petits pois, marque Carrefour.

Une semaine de camping offerte, semaine du 15 août à la Grande Motte, avec un kit complet « Les Tuche » (tente, débardeur, bob, slip kangourou, verres à Ricard).

Un pantalon en velours côtelé, marron clair.

Un abonnement à Minute (trois ans, on a eu des prix).

Mais, mais Jérôme, où es-tu ?

Revieeeennss , reviieeennns, c’était une caméra cachée de François Damiens !!

Jérôme « et il se réveilla, en sueur » V.

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