Permettez-moi de faire le mouton noir dans cette euphorie bêlante qui salue les J.O. , phénomène médiatique frôlant l’overdose, sponsorisé par Coca Cola et des laboratoires pharmaceutiques clandestins, apparaissant tous les 48 mois. Tels les poissons rouges, les spectateurs sursautent en août de l’année en question et se disent : oh, mais c’est joli cette cérémonie d’ouverture à paillettes avec des gens habillés de couleurs vives qui font des vagues et des feux d’artifice. C’est l’heure de regarder encore la TV !
César, Jules soupire depuis l’Olympe et vous rappelle que la bonne recette à base de pain et de jeux est millénaire fois deux.
Déjà soyons clairs, la ville où cela se passe a payé un container de pots de vin pour les organiser 20 ans avant et le plus souvent s’est endettée pour les 25 ans à venir. Les installations au look faussement hype mais souvent trop colorées et en matériaux périssables quoiqu’hors de prix- utilisées une vingtaine de jours et puis goodbye- serviront le plus souvent ultérieurement de hangars à pigeons et de nids à poussière pour les siècles des siècles. La devise des J.O. pour un pays = plus cher, plus cher, plus cher.
OK, ok j’entends ceux qui lèvent le doigt et proclament : cela donne du travail aux magnats du BTP avant, aux filles de petite vertu comme aux marchands de frites pendant, et aux photographes de lieux déserts après. C’est mieux que rien ? Ah, mais Monsieur, dans un pays pauvre, ça met en plus de l’ambiance et les opposants sont nettoyés comme les tatamis avant les compétitions de Grojudo (rien ne dépasse c’est chouette, non ?).
Et puis quel spectacle ? Pour moi cinq catégories de sports.
A : Les inconnus.
Genre lutte gréco-serbe, polytathlon à reculons, tir en apnée à 27, 321 mètres et vélo à toute vitesse dans des endroits inédits. En France, on découvre avoir 17 licenciés dont 11 douaniers et 6 profs de gym. Et on gagne parfois une médaille de bronze, ben parce que Youri Durakuirevic, hé ben, il a un passeport français depuis, euh, 4 mois. Lucky man.
B : Ceux qui font pitié ou mal pour ceux qui les pratiquent.
Genre haltérophilie de plus de 300 kilos pour ceux qui pèsent moins de 50 ou réciproquement. La marche tordue- dansée, le 12 X 3520 mètres avec obligation de sauter dans des flaques. Les pauvres gars souffrent. Ils souffrent, mais ils souffrent. Et les filles ont des physiques… particuliers.
C : Ceux qui sont là depuis César, Jules.
Genre les trucs chiants qu’on faisait en gym à l’école : disque, poids, javelot, course, saut en hauteur. Pfff. Alors là, soit ce sont de rubiconds citoyens d’Europe de l’Est qui bouffent des hormones sans poulet depuis l’âge de 4 ans, soit d’élégants blacks qui gagnent tout mais dont l’Histoire nous a montré qu’ils connaissaient aussi le poulet ET les hormones. Le seul moment que j’aime un peu c’est la finale du 100 mètres. Pas de chance, cela dure moins de 10 secondes.
D : Ceux qui sont un peu nobles et avec du matos.
Genre le bateau, le canasson, l’escrime, le tennis. Coup de chance, nous en France depuis d’Artagnan et tous les mousquetaires on gagne presque à chaque fois. On aime bien ça, nous les sports avec du matos. D’ailleurs les filles sont souvent canon.
E : Ceux qu’on voit toute l’année.
Genre sports collectifs football, handball et basket. C’est comme d’habitude à part qu’il y en a trois qui montent sur le podium et que tout le monde est content.
Pour finir, et avant qu’Alzheimer Télévision ne nous diffuse encore du foot ou des types à vélo aussi dopés que des athlètes russes, je me permets de rappeler à chacun que nous disposons tous de l’arme absolue : le bouton veille, oui, le petit rouge en haut à droite de la zappette. Coca Cola, Dow Chemical, Mac Donald’s, et Visa ne remercient pas l’inventeur de ce moyen de destruction massif et de repeuplement de votre temps de cerveau disponible.
Je vous embrasse et je souhaite vraiment qu’en 2024, non, non, non, ce machin ne soit pas acheté par notre gouvernement pour Paname ! Laissez donc un pays pauvre s’endetter à notre place. Et puis vous imaginez la honte avec Macron ou Marine le Pen en Mondovision qui allume la flamme au Stade de France ?
Je préfère encore manger des hormones sans poulet.
Jérôme « plus libre, plus vif, plus seul » V.
