Belzebong Mars Red Sky : live report (from heaven or hell)
Jésus est un ado.
Il écoute du stoner et fume en cachette. Discrétos, après la prière du soir, il se claque une grosse douille sur son bang, qu’il a acheté à Belzébuth. De la bonne weed, direct sortie des prairies de l’Enfer.
Il faut dire qu’on se fait chier sévère, là-haut, et c’est Tristine Boudin et Frigide Trobarjot qui vont mettre l’ambiance. Alors, quand notre barbu est défoncé, il regarde en haut, dans la fumée tétrahydrocarabinolée massée sur le plafond, et voyage. Il repense à ce qu’a dit son dealer Saint Peter, l’autre jour :
- Il paraît que trois mortels ont fait un groupe à ton nom mon petit gars ! ça envoie de l’ostie en rafales et ils boivent pas de l’eau bénite ! Ils ont fait un concert le vendredi 4 mars à Paname, au Divan du Monde pour chanter les louanges de la bonne ganja, la vraie. Ils viennent d’Ukraine, je crois. ‘Fin c’est ce que j’ai lu sur Songazine.fr. Ils sont trois, mais par ma barbe, ils assurent. Des petits têtes de minots, les gratteux, ils ont un peu ta tronche, d’ailleurs ! Ha ha !
Le vieux monsieur à la barbe blanche le faisait rire. C’était bien l’un des seuls qui savait s’amuser, par ici. Il voyait passer plein de monde et le corniaud en profitait bien ! Il refourguait le beuh de Satan aux trépassés pour se détendre avant l’éternité et touchait une petite comm pas dégueu ; il avait même tapé le selfie avec Bowie, l’enfoiré !
Saint Peter toussa, lâcha un gros glaviot des familles et reprit :
- La première partie était pas mal aussi ! Belzebong, qu’ils s’appellent. Pas de chanteur pais, pfff, pas la peine ! Dès les premières minutes, tout le monde était à fond. Le son de ces quatre zikos, plus puissant qu’un pochon entier, j’te jure !
Jésus sourit en se rappelant de ces mots et laissa la drogue envahir son cerveau. Il s’imaginait manager, son rêve ! Le groupe qu’il gèrerait jouerait du stoner planant, avec une voix lancinante, des riffs lourds qui alternent avec des passages psyché. Ils seraient trois, pas plus, sinon ce serait chiant. Ils balanceraient la sauce en mode « croisade » des familles, à l’ancienne ! En concert, le public serait conquis, et on s’éclaterait tellement que les hardos déclencheraient des pogos même quand c’est calme. Comment pourraient-ils se nommer ? Un truc avec la lune. Ça en jette. Ou non. Encore plus loin, Mars ! Il tira une taffe sur son instrument à rêves pour trouver l’inspiration et alors que ses yeux s’injectaient de sang jusqu’à lui faire voir rouge, il balança : Mars Red Sky !
Il ne lui fallut pas longtemps pour que ses paupières se ferment et l’embarquent dans ce concert merveilleux.
Et qui sait, peut-être que tout cela se produira un jour ?
Guillaume Vaillant
