Allez, je vais le faire pour toi mon pauvre : cracher du venin et être mauvais comme une teigne. J’ai parcouru tes colonnes et ça va tacler sévère.
Mon laptop me tombe des pognes et j’ai le smartphone qui transpire. Dans tes articles, que du bonheur et de compliments ; toujours gentils tes chroniqueurs ! Gnin gnin gnin « un disque qu’on aime beaucoup » et re gnin gnin gnin « c’est beau et on vous recommande.. » Purée ! Vous êtes les remplaçants de l’équipe Bisounours Olympique ou quoi ? Mais voyez-moi ça : pas un mot méchant, jamais de piques. L’agressivité d’un Dalaï Lama mort, votre équipe… Je vous enverrai toute cette bande en stage chez Yann Moix et l’amère Polony. Zemmour-le-grand vous connaissez ou bien je vous fais un dessin ? Et puisque vous devez tous lire Télérama, on vous rappelle que le petit bonhomme il sait faire « berk » aussi. La notation c’est comme le thermomètre, hein, c’est de 20 à zéro, bande de fiottes. Pas de 19 à 20, ouin ouin, tout le monde il est beau tout le monde il a réussi… vous m’épuisez !
Du miel et de la confiotte toute l’année : des concerts « formidables », des interviews « agréables », des « révélations » et j’en passe. Non mais Songazine, on vous a coupé les griffes à la naissance ?
L’homme est un loup enragé pour l’homme, c’est le minimum syndical comme devise à afficher au-dessus de ton bureau si tu veux faire rock critic ! Moi, quand on me demande « tu fais quoi ce soir ? », je réponds « autre chose, connard ! »… et ça c’est quand je suis de bon poil. Ecoutez-moi, tas de pacifistes-vegan- non-fumeurs-castrés de la revue de presse. Voici quelques exemples de bonnes saillies qui rappelleront à ces nazes qui se font chier à enregistrer leur musique d’oiseaux blancs à quelle place ils doivent se tenir. Dans la gouttière ou la poubelle, ¾ de seconde avant l’arrivée du gros camion vert avec deux types en fluo accrochés derrière. Envoyez !
Pour un premier disque :
Ce type aurait dû rester chez maman. Une bouse pareille, même dans un champ à Lisieux, les vaches la contournent ou vomissent. Au pilon ; zéro sur cinq et si on pouvait mettre moins ça nous soulagerait.
Pour un concert :
Je ne savais pas que ce con de Larsen avait fait autant de petits. J’en ai le tympan qui vibre et la tête encore farcie de leur sono à deux balles. Aussi entraînants qu’un Solex en panne les gars. Wééé. Et pour le prix, on pouvait aller au Tagada, rue Vavin. Deux fois. Et là au moins, on se vide les bollocks.
Pour une chanteuse à textes :
Mademoiselle (mettre son nom en gras), se prend pour Barbara ou la Greco mais ses paroles « expressives », on va les classer au rayon Ikéa (ou pour un mode d’emploi, à la rigueur…). Alors la Miss on a un chagrin d’amour ? On pleure son petit Gégé, ou alors c’était Lulu ? Tu me diras avec ta tronche de germanopratine anorexique, je comprends bien : un de perdu, un de perdu !
Pour un groupe électro :
Fifi et Toto ont eu une boîte à rythmes pour Noël ? Ooh, ils ont mis leur petit doigt sur un accord en la mineur et compris le mode « sustain » ? Et puis leur petit Mac il a téléchargé son séquenceur-arpégiateur tout seul ? Bien ça, mon garçon, tout comme tes copains hipsters qui font monter le prix du mètre carré autour du Canal Saint-Martin ! On a même fait un discounet appelé EP oh la la la, et puis une zolie pochette abstraite, comme c’est original ! On a des amies graphistes hi hi hi ? Ben oui, mon mignon, des caissières reconverties y’en a pas chez Georges, rue des Con-nets !
Pour un groupe de musique world :
Moi pas aimer ta gros caca musik. Toi retourner à studio et lire partition. Ecouter producteur et pas pleurer quand fumée cigare cacher petites lignes du contrat. Toi pas oublier tournée des maisons retraite pour financer essence du Tour Bus.
Pour un groupe rock « engagé » :
Bon les mecs, ça va, ça va. Vous et moi on a un compte à découvert à la Soc Gen et on s’en tape de leurs ours blancs à la con. La viande grillée, oui, on aime ça matin midi et soir et laissez-nous boire notre pastis en survète en regardant sur Canal Guingamp se prendre une taule contre le PSG-Qatar-Rolex. Putain, même pendant les pubs pour la golf TDI j’ai même plus envie de zapper, alors vos cris aigus contre les OGM et l’excision, mettez ça en sourdine !
Pour un disque de reprises :
Et toi t’écoutes quoi, en ce moment ? Autre chose, connard ! (faut avoir de la suite dans les idées, non ? NDLR)
Signé (ben.. personne, faut pas avoir de courage ni d’opinion, LOL)
