Vu que tu dois lire Songazine car tu ne fous rien du 26 décembre au 24 de l’année suivante, je t’adresse ce courrier c/o la rubrique ad hoc. Action, Papy !
J’ai trop de trucs et de machins. Trois téléphones plats comme des limandes avec la puissance de feu d’un croiseur et la capacité mémoire de la NASA. Une pile de DVD plus haute que moi, assez de CD pour passer 34 vies à les écouter et une tonne de bouquins dont j’ai dû lire 10%. Et encore, juste la quatrième de couve pour faire « Wééé, je connais le pitch du dernier Fémina de Maylis de Houelle-Djian ». Assez d’écharpes pour m’évader du 10 ème étage de la Santé, des gants pour éviter les engelures à un mille-pattes et un nombre de montres suffisant pour qu’une équipe de rugby -avec les remplaçants- arrive à l’heure aux entraînements. Je passe les colonnes façon Acropole de pulls en cachemire, le matériel hi-fi dans toutes les pièces et les lunettes de soleil de marque rital occupant un demi-mètre cube de tiroirs. Du parfum à se noyer, un lot de crèmes hors de prix pour tartiner un banc de baleines bleues recto ET verso.
J’ai molto, big time, trop, too much. Indigestion de biens, on m’a déjà tout offert, 3 ou 7 fois. Avoir, je conjugue à tous les temps, futur conditionnel inclus.
Alors, Père Noël, j’ai bien pigé que la saison des souhaits commence avant le 1er Novembre, car nos boîtes aux lettres sont pleines de pub’ pour ta p’tite fête quand les arbres ont encore des feuilles ; note qu’à la même date, ma mairie pas vraiment écolo friendly, a déjà installé l’équivalent de 5 Tera-Watts d’une déco pleine d’ampoules jaunâtres, à base de sapins et de houx houx houx, histoire que l’on comprenne bien que ce n’est pas du solstice d’été auquel on fait finement allusion !
Noël : ça dure d’Halloween et ses chiards déguisés jusqu’au début des vacances de Février because faut pas déborder sur « la montagne ça vous gagne ». Savoyards et Pyrénéens doivent écouler leurs forfaits qui coûtent un bras, plus les locations dans des chalets moches, aussi chers au mètre carré qu’un loft à Manhattan. Sans compter ces milliers de kilomètres de bouchons-cons et traditionnels sans qui Bison Futé s’emmerderait ferme avant l’été et le bizness des marchands de plâtre qui comptent sur ces milliers de bras et de jambes accueillants et fracturés pour continuer leur dolce vita.
Mais je m’égare…
Cher petit P.N., voici alors ce que je v.e.u.x. cette année, 10 vrais cadeaux pas pipeau, ceci est ma liste divers gauche, lisez et donnez-moi tout :
- Du calme dans le TGV même en seconde, passagers de 7 jours à 77 décibels inclus,
- Une hôtesse qui sourit lors de mon prochain vol sur Air France (ok, ok, je suis exigeant)
- La paix dans le monde (fais-toi aider par ton pote de l’étage au-dessus, ça fait bien longtemps qu’il n’a pas fait d’étincelles celui-là !),
- La retraite immédiate pour U2, Johnny et Michel Drucker et Cyril Hanouna,
- Un disque d’Or pour chaque sortie du label Closer Records
- Que la Ligue 1 soit cette année victime d’une épidémie de grippe espagnole pendant 11 mois et 29 jours 1/2,
- Que le réseau Bouygues Tel passe de 0,01 à, allez, 2 barrettes sur 5 là où j’habite, là où je travaille et là où je fais mes courses (ok, ok, c’est peut être beaucoup)
- Faire une fois Porte Maillot-Porte d’Orléans en moins d’1 heure 15,
- Un dîner (même chez Quick) en compagnie de Barack Obama et Woody Allen, avec Mike Ness en acoustique accompagné par Melody Gardot au piano,
- Que les fabricants de jeans arrêtent de croire que la fermeture éclair est une spécialité pâtissière au café ou au chocolat et non pas la seule option pratique pour équiper leurs produits délavés.
Voilà Mister X-Mas X-Man. Tu t’y mets sérieux, tu peux y arriver. Mais si tes lutins partent en couille et font grève, si tes rennes chopent la myxomatose et la mère Nono rejoint les Femen parce que tu as fait tomber ta dernière pilule de Viagra comme dans la pub pour la Fiat 500X, et donc cas lastminute.com de choix unique pour me faire plaisir, concentre-toi juste sur la numéro 3. Tu fais ça bien, tu mets les rubans et le paquet on sera un régiment d’heureux, pour le coup ! Y’a trop de sang sur les murs de Beyrouth à Paris, moi ça me coupe le plaisir d’offrir et la joie de recevoir.
Bises sur ton nez rouge, je serre ta main gantée,
Jéjé de Saint-Germain en Laye
PS : J’oubliais ! Aux ânes de Daesh, à la place du cumin, tu mets leur mets tous du cyanure dans le tajine et tu gueules « Merry Da-mas » en leur larguant une méga- hotte de napalm pour faire joli en partant. Et qu’on voie ça au moins de la Lune, y’a personne là-bas mais c’est une image comme pour la Muraille de Chine et le désert qui avance au Sahel. Merciiiiiiiiii.
