Je me suis déjà adressé à ton pote Santa « Red Nose » Claus, le barbu gentillet.
Il ne répond pas, il fait le mort quelque part en Finlande, préférant les missives de gosses et leurs dessins pourris au feutre avec des bonshommes à gros doigts, maisons qui fument et sapins de traviole. Et en plus, il fait « ooh ooh ooh », le faux-cul, alors qu’il en a ras le bonnet de leurs gribouillis infâmes et de leur orthographe aléatoire. Passons : le pouvoir rend fou, le pouvoir absolu rend absolument fou.
Mais toi, Père Fouettard, au moins je sais qu’on peut compter sur toi !
Les emmerdes, les tuiles, la chienlit, la déveine et les cadeaux empoisonnés, avec toi c’est toute l’année ! Tu es fidèle au poste. Tiens ! Chaque fois que quand je prends le RER A, je sais que tu vas intervenir et nous gratifier d’un bon colis suspect et de 23 minutes de retard minimum, entre La Défense et Opéra.
Alors, causons 2 minutes « malheurs et musique », puisque chez Songazine, c’est notre rayon (la musique, hein, pas les malheurs).
Par exemple : Au secours ! On a Adele qui sort une bouse pleurnicharde et pif, paf, pouf on la voit partout : 2 milliards de vues sur Youtube et il faut rentrer à la FNAC à coups de lattes pour éviter sa tête de gondole, sa tronche photoshoppée et les colonnes de CD en promo. Et toi, petit père des peuples suiveurs et du marketing de masse, tu ricanes en te disant que des perles comme The Red Goes Black, Little Comets, Léopoldine ou Colline Hill ne vendront pas le quart du dixième de ce que j’ai cité précédemment (rien que d’écrire son nom, j’ai mal aux index, nom d’un azerty).
Et aussi : tu nous lacères les tympans, tu nous blanchis le cervelet et tu nous extermines à tout jamais le goût de millions de kids en laissant passer sur toutes les radios des daubes indescriptibles et fades, relayées par tous les télé-crochets anesthésiants. Hey ! Regarde ce qu’on appelle la « variété française » Depuis que Gainsbarre est mort, ils nous font un concours des paroles les plus nazes et le trophée est remporté chaque année!
Père Fouettard, tu es trop dur avec nous, je t’écris pour te supplier d’adoucir notre châtiment.
Laisse passer plus de Black Strobe, de VKNG, de Maxence Cyrin et de Kyrie Kristmanson sur les ondes, dans les listes de Nono, sur A la zone point com et sous les sapins illuminés.
Oublie tout ce qui est sonore, redonne la main à la Muse qui va bien (punaise, mais quel est son blaze en hellène *, celle –là ?).
Ok ? Allez, me
rci, dès le 25 décembre je te laisse attaquer fort sur les enfants méchants, les islamistes radicaux, les patrons voyous, les pollueurs en tout genre et les dictateurs pas cool…
Et là, putain, tu as du taf cette année !
Jérôme « enfant sage » V.
*Euterpe, bande d’ignares !
